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	<title>小耳总不怕爱</title>
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	<description>爱你，坚定勇敢</description>
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		<title>和ta相处。</title>
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		<pubDate>Mon, 07 May 2012 14:03:25 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[米兰德比的当晚，我是开着电视，眯着眼听完整场比赛的。 比赛过后，我睡意全无，看着电视里的伊万和激动的球员，竟找不到一个词汇去形容我的心情。于是，翻开163那个已经存放了9年的相册，找出当年的图，发一条微博，也算一种纪念。 （1） 回北京的前一天晚上，说好了去咖啡馆和买咖啡被一场球错过，躺在床上就睡着了。 突然就想去完成没有完成的夙愿。以至于，我想了很久，该如何才能跑到长江大桥上，才能不被人认为是神经病。 于是，让taxi司机在过完长江大桥放下我的时候，司机有些莫名其妙的问我“搞么斯”的时候，我也不知道该回答什么。沉默地下车，然后带上耳机，可能才是我的风格。 当年冲动的一个想法，竟在心里蒙蔽了一年多，终于实现。 不出所料，没有太多的激动和开心。 只是很平静得抽着烟，等着过往地taxi能亮出“空车”，然后载我回酒店就已经满意。 我却对这样的一种状态，感到前所未有的心满意足。 （2） 在五月天的演唱会现场，看太阳下山，日暮袭来的时候。 突然有点感动。 倒不是，有多喜欢五月天。只是，突然能找到一些节奏，以让我拉回正常的轨迹里，至少行驶一晚。 那晚大概是许久未找到的开心，看着舞台绚丽的效果，台下几万人的合唱。我承认，我没办法做到100%的投入和忘我，还存有杂念，但至少让我也能跟着节奏一起跳跃。 歌词循环滚动，歌声响彻寰宇。 记忆和时间，就像一幕一幕回声的电影，从脑海一幕一幕放过。 一幕一幕并没有痛苦，只有当年我青葱的影子，带着幼稚而已。只有太多的记忆，里面伴随着哭、笑和那些说不出道不明的情绪。 （3） 打车从汉口打车回武昌的路上，有些绝望。 这种绝望，让我第一次萌发了很奇怪的念头。我努力去克制这种情绪影响我的心情，但还是做不到，甚至开始怀疑，我到底还能不能搞定这种异常的情绪。 说不出的所以然，这种绝望，越来越像一种缠绕在身上的朋友，没办法脱离，可我也没学会如何和ta相处，才能在这种情绪里找到一些心安。 这种想要摆脱的念头，开始变得越来越像触不可及的一点点小理想。这个小小的理想，好像比任何事都重要，包括那些年少一个一个在实践的梦想。 我只是，想安静地能够在床上还未睡意来袭之前，安静地看看书；能够每天非常平淡地日子里正常的对待每一种情绪的到来，仅此而已。 （4） 很多时候，可能很多情绪，已经没办法描述。 懂得人，会陪在我身边，陪我说说话，我也感激不尽。不懂的人，也就放弃甚至绝望而已。 如果再来一次，我兴许还是会选择同一样的路再走一次。 这种倔强，好似从我呱呱坠地之日起，便是挥之不去的影子。 （5） 所以，我相信，人都有自己的宿命。 很多东西，也许就好如手掌上的卦和星座上的书。既然没办法更改，那么最好的办法就是接受，然后学会和ta相处。 寄望ta就像一直陪在身边的朋友，能够熟悉到沉默不说话也不尴尬； 奢望ta就像任性的孩子，在毫无征兆下发脾气，也能够随着岁月蹉跎后，变得懂事正经一点，就心满意足。 也许，ta终究会有一天离我而去。 然后我会笑着说：我们不如不见。 其实，好似想念。]]></description>
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		<title>感同身受</title>
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		<pubDate>Tue, 01 May 2012 17:11:15 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[在微博上看到的文章，只能说感动深受，我要学会如何和ta相处。 引用微博说的：“逐渐在寻找自伤过程中如何和ta相处，过程赤裸得痛苦，挣扎甚至绝望中，光明若隐若现寻觅不可得，从未如此感受一种情绪蔓延得痛苦会如此漫长而真切。”]]></description>
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		<title>随性日记</title>
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		<pubDate>Mon, 23 Apr 2012 15:50:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[突然很久没有写日志了。大概是我文艺的细胞，在逐渐物质侵蚀的时光里，消失殆尽一般。 （1） 情绪突然变得异常得不正常。 有时候，下班的路上，走着走着，我就想大哭一场，亦或者，在和朋友电话的时候，我仿佛就是三岁多的小孩子，急需安慰，却找不到为啥需要安慰的理由。 医生说我中度抑郁症的时候，我一个下午感觉像玩笑一般对待这件看起来似乎不太可能的事情。 然后，我就发现，我的生活里，多了一堆的胶囊和药盒。 晃了那么几天，我才真正意识到，我真的是抑郁症患者？恩，兴许是吧。好似不管是我性格使然，还是过去半年发生的点点滴滴的事，我总算知道，我是有那么一点不正常，比如——我已经很久不知道，开心到底是怎么样一种状态。而这种状态，追溯起来，倒有许多年的积累硕果了吧。 周六情绪大概又是极其的失落，以至于我在长长的qq好友名单里，拼命地想找一个人说话。到头来，吃了药出门去三里屯看球，倒也落得心安。 突然的晕倒休克，那一瞬间，至今让我心有余悸，却记不起那几分钟里的过程。只记得，那一刻，我想着——我再也看不到爸妈，再也看不到。。。随后，醒来，只见几个人在帮我急救。 然觉得，生命是如此的脆弱。而这样的道理，却是我自己亲身去体验。好似，我的生活里，每天的剧本都有不一样的波澜壮阔。 他们说，这是我的追求。殊不知，我是那么得渴望平静如水的小日子，能够让我安然得看淡一切。 （2） 偶然忙里偷闲一个人的抽烟的时间里，我总是把高中到现在的9年时光如放电影一样过了一遍。 倒不是我有多么怀念过去少时闲暇时光的无忧无虑，只是过多的陷入到——当时是怎样的心境里面不可自拔。 时刻想知道当时的坎，当时的枷锁是如何挣开的。却无助于现在的我，找到一把万能的钥匙，去破解无可奈何花落去的难题。 太多人跟我说，心要放宽一点。 于是，我发现对越来越多的事，我的心脏越来越大，甚至是无所谓的态度。 所谓追求的随性，越来越不能给我心安，而是一种放纵的难过。 心心念想的旅程，越来越脱离原先设定的轨道，站在原地，不知所措，茫然得环顾四周，让我愈发得不知道如何是好。 肯定的是，回过头，这又是庸人自扰的可笑。 可悲的是，我不断的重复，是为在劫难逃。]]></description>
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		<title>刻骨铭记</title>
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		<pubDate>Sun, 29 Jan 2012 23:31:01 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[1月29日-1月30日，大年初六晚到大年初七早。 做一个更好的自己。自律、成熟。]]></description>
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		<title>失眠</title>
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		<pubDate>Thu, 12 Jan 2012 17:19:44 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[睡不着的夜里 失眠得难过。 今晚跑去KTV，想开心一点，可找不出释放点。 于是发现，我是不是又陷入一种恶性循环里，走不出来了？ 我应该学会控制自己的情绪 但我总被情绪所影响 恨不得马上逃离这里，或许让自己能够明白一二。 可笑可恨。]]></description>
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		<title>产品Review</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Jan 2012 16:34:35 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[胡侃因特]]></category>

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		<description><![CDATA[1、最近在回忆过去10年作为个人站长的收获和体会ppt，才发现一直缺了review和总结这一段很重要的事去做。 2、这几天给我意味很深的一句话是说：太过于关注竞争对手，会限制你看问题的高度和深度。自勉。 3、看到一段话：“他的方法也很简单：专心做产品。除了这件事情之外，不写Blog做PR，也不写产品经理心得，不抛头露面参加各种活动。更为难能可贵的是，他基本上不看数据分析。按照他的说法，数据分析可以得出任何想要不想要的结论，而直觉和不断试错要比图表可靠。”，这句话给我的震撼在于：我开始怀疑数据到底有多重要？ 4、豆瓣发贴到第三页了（1页100楼），联想到阿北说的，回复框放到最后，而不是每一页的底部，是故意的。联想到之前的回复引用项目和目前的楼中楼，我真的有点怀疑，到底是解决用户的需求更重要，还是按照自己的想法，不喂饱用户更重要？ 5、豆瓣改版了，至少我认为方向是正确的。豆瓣的PM肯定都是聪明人，也看到了方向。但问题在于，目前的改版真的太粗糙了。猜是很不错的想法，但我更期待快速迭代的版本，能不能真正正确起来？ 6、怎么做减法，怎么做加法。我觉得，我还是没有理清自己的一套逻辑。有待考证。 7、以前总觉得自己懂得很多，现在觉得，懂得是一回事，怎么变成自己的东西，才是最重要的。 多review，多思考，多总结。下次，我要总结我的感情上的问题。]]></description>
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		<title>勇敢和害怕</title>
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		<pubDate>Thu, 05 Jan 2012 17:17:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[11年8月6日到12年1月6日。 5个月过去了。 睡不着觉的夜里，突然觉得难过。他们说，抽烟不好，可科学家说，香烟是最可以治疗焦虑感的东西。这，大概是，香烟最让人着迷的地方吧。噢，原来我一直在焦虑。 从一种焦虑中，到另一种焦虑中。也许，我真的没有找到心底需要的那种安静。 大概很久了。 也许，这次是真的太难于找到那种感觉。 以前，觉得至少还有一种期待，那种期待，看似渺小，但总能给自己一点安慰，却未曾勇敢的走出去。想来，患得患失，是一种病态。 生活的魅力，大概在于你总是无法猜到后面会遇到什么样的人和事。超出预期的困惑和期待，总让人着迷。 —————— 知道自己会坚持到底 这种勇敢中，带着一点害怕，这种害怕，仅来源内心的自卑和害怕。 从未如此勇敢，也未如此的害怕。 也许，坚持到底。也未必有结果，至少让自己不遗憾。]]></description>
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		<title>坚定去勇敢——写给2011</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Dec 2011 18:13:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[心里念想着，很久很久没有很正式地写一篇日志来纪念最近的状态了。默默想着12月31日再续一篇总结。 与其说太多抱怨时间不留情面，不如说，我一直在怀念当初的自己，好像现在永远不比当年。 下午偶然翻出04年高中补习的夏天写的散文《雨下整夜》，7年多，再次翻出，即便我一再隐藏我内心里的矫情，但不可否认，我压根是一个文绉绉的酸人。 （1） 把2011年分成几个阶段。有些困难。 年初拿了一笔钱去投资，回到北京实习。实习的过程，痛苦中成长。迷上喝红酒，每天喝完，早上再醒来继续上班。 馨予，老晨陆续来了一趟北京。清明回了一趟概念愈发强烈的家。以至于，不断的想逃回去，坐下来和爸妈聊天瞎掰。 （2） 5月4日实习结束的中午请了部门30多号人吃饭。下午见了半年没有谋面的人。 北京突然下雨的雨后，安静的咖啡馆。说很多没有说的话，仿佛多年素未谋面却心系在一起的老朋友。 吃完饭，没有喝上想再喝上一杯的奶茶。从军艺走到人大，也觉得路途太近。其实多个月后才发现，这段距离着实不短，以至于换在平时肯定是拦车走人。 5月到6月，便是北京-武汉-井冈山三地来回切换的状态。 （3） 被劝阻担心的旅程，仍然在生日前一天毫不犹豫得回到北京。 让馒头张喆担心的饭后，去机场的大巴上，听《因为爱情》而顿生各种情愫的我，午夜静谧的北京。 和正确的人，做正确的事，过一个留念的生日。心满意足，原来我的要求一直不高，也会在偶尔寂寞的某个熬夜的晚上，顿生痛苦。后来，我才知道，痛苦是因为有所期待。 也在我写完日志后，截图留念。 （4） 突然毕业悲伤的情绪，和莫名其妙的遭遇，让我在毕业的晚上坐在光谷的天桥上各种不解。 在突然挣脱到深圳后，顿然的领悟后，心里逐渐挣脱的枷锁。然后跑回北京开始我最漫长的旅行。 8月2号和6号，看了熟悉的国际米兰。在鸟巢里呐喊，心完全寄托在比赛里，也会在比赛即将结束之际，难过得想哭后，赛后安然接受结果。 多年后，逐渐明白，缺乏信仰而痛苦的人，对某个球队会有一种死心塌地的喜欢执着，其实也是一种解脱。 （7） 有时候感情是一种莫名其妙的激素。 你也不知道下一刻遇见的人，会是什么样。只是冥冥之中，总会在后知后觉中，找到严丝合缝里的一点破绽，然后幡然醒悟。 所以，很多人的不明白，甚至我自己都稀里糊涂里，我都不知道，遇见的人，会是怎样。 只是，当自己身处其中的时候，你才能知道，有时候，不受控制的心，去碰撞一件可能无法完成的任务的时候，那种期待和必然的失败，交织在一起有多么的难过。 有时候，是在冬夜里等着，还是走路去某个地方，劳累都不是一种痛苦。而痛苦的是，你不知道结果会怎样，不知道，下一刻，你要面对怎样的情绪和遭遇。 （8） 在工体听了久久期待的演唱会，没有正确的人，总是一种遗憾。 听医生唱“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流”的时候，突然十年幻灯片一过。 也会在曲终人散的时候，难过得想哭。 所以，突然的回家，突然的逗留，总是那一刻，突然冒出来的真实感受。 （9） 今年挣的又比去年多一点。不断的刷新心里那个可以承受的底线。 遇到了各种机会，也遇到了不同的人和事。 快乐少了点，痛苦也没增加多少。唯独在暮然回首间，总发现自己纠结得太多了一点，也就不断的告诫自己，要更坚定的走下去。无视各种的怀疑和担心。 （10） 如果明年有什么愿景的话。可能并非需要挣多少的钱，加多少的薪。 只不过寄望于 &#8230; <a href="http://www.kirkcong.com/1296.htm">Continue reading <span class="meta-nav">&#8594;</span></a>]]></description>
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		<title>坚定</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Dec 2011 19:00:18 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[心情复杂，打电话给馒头，跑到五道口华联shopping，买了一件羽绒服，又鬼使神差的选择了一套运动装。 上班了，穿衣风格需要一定的转变。最终还是做回最舒服的自己，至少恢复到自己的style。三件衣服，接近2k差不多搞定，馒头大喊腐败，我觉得还好。 原来，我对money能够承受的范围，已经大幅度提高了很多很多。 ——— 在五道口的雕刻时光坐坐。 上一次在这里，已经是10月份那次走路说要吃饭，我跟馒头说，既然我给不了安全感，那我就选择慢慢的脱下自己的刺，去给别人安全感。 认真的review了过去两个多月各各方面的问题。馒头说，我真的想清楚了么？其实我一直想清楚了。 我清楚选择这条路，无论是好结果还是坏结果，我都将肩负起相当大的责任。馒头说，你不会后悔么？我说不会。有时候，也就只有那么几个人，知道我是多么认真。 所以每一次到楼下，等门禁开启，每次战战兢兢得放下东西，我都要进行一段拷问。不过这段拷问，却越来越苍白，因为我坚定。 ———— 回家聊起一年的点滴，和爸妈计划着明年。 突然想起，记得要感恩，记住对你好的人。充满宽容，学会为人处事。 ———— 坚定下去，不怕爱。 所以，我的博客也改名加后缀了。]]></description>
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		<title>苦笑</title>
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		<pubDate>Sun, 11 Dec 2011 19:02:32 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[阿喆来北京了，说我胖了，在微博说了一句，有人评论：汝之蜜糖，吾之砒霜 突然想起小娟子曾经对我说过，所以，要找到对的人总是很难。 有时候，真的很奇怪。坚定的信念和想法，总是不断的自我纠结。 觉得做朋友，我真的很满足了，所以我委屈，为什么别人不理解我，这样的委屈，让我做出越来越多，让别人更不理解我的想法。 于是，我又坚定的去做，发现，我却担心，可能连朋友都做不成。 苦笑。 要别人相信自己无害，只想安静的做朋友做起，总是太难。 馒头说，你何苦呢？ 于我来说，能去爱，无所谓结果，也是一种获得。 只是，我想，没人相信我，真的这么无私吧。]]></description>
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