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	<title>小耳总不怕爱</title>
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	<description>爱你，坚定勇敢</description>
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		<title>刻骨铭记</title>
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		<pubDate>Sun, 29 Jan 2012 23:31:01 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[1月29日-1月30日，大年初六晚到大年初七早。 做一个更好的自己。自律、成熟。]]></description>
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		<title>失眠</title>
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		<pubDate>Thu, 12 Jan 2012 17:19:44 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[睡不着的夜里 失眠得难过。 今晚跑去KTV，想开心一点，可找不出释放点。 于是发现，我是不是又陷入一种恶性循环里，走不出来了？ 我应该学会控制自己的情绪 但我总被情绪所影响 恨不得马上逃离这里，或许让自己能够明白一二。 可笑可恨。]]></description>
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		<title>产品Review</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Jan 2012 16:34:35 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[胡侃因特]]></category>

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		<description><![CDATA[1、最近在回忆过去10年作为个人站长的收获和体会ppt，才发现一直缺了review和总结这一段很重要的事去做。 2、这几天给我意味很深的一句话是说：太过于关注竞争对手，会限制你看问题的高度和深度。自勉。 3、看到一段话：“他的方法也很简单：专心做产品。除了这件事情之外，不写Blog做PR，也不写产品经理心得，不抛头露面参加各种活动。更为难能可贵的是，他基本上不看数据分析。按照他的说法，数据分析可以得出任何想要不想要的结论，而直觉和不断试错要比图表可靠。”，这句话给我的震撼在于：我开始怀疑数据到底有多重要？ 4、豆瓣发贴到第三页了（1页100楼），联想到阿北说的，回复框放到最后，而不是每一页的底部，是故意的。联想到之前的回复引用项目和目前的楼中楼，我真的有点怀疑，到底是解决用户的需求更重要，还是按照自己的想法，不喂饱用户更重要？ 5、豆瓣改版了，至少我认为方向是正确的。豆瓣的PM肯定都是聪明人，也看到了方向。但问题在于，目前的改版真的太粗糙了。猜是很不错的想法，但我更期待快速迭代的版本，能不能真正正确起来？ 6、怎么做减法，怎么做加法。我觉得，我还是没有理清自己的一套逻辑。有待考证。 7、以前总觉得自己懂得很多，现在觉得，懂得是一回事，怎么变成自己的东西，才是最重要的。 多review，多思考，多总结。下次，我要总结我的感情上的问题。]]></description>
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		<title>勇敢和害怕</title>
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		<pubDate>Thu, 05 Jan 2012 17:17:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[11年8月6日到12年1月6日。 5个月过去了。 睡不着觉的夜里，突然觉得难过。他们说，抽烟不好，可科学家说，香烟是最可以治疗焦虑感的东西。这，大概是，香烟最让人着迷的地方吧。噢，原来我一直在焦虑。 从一种焦虑中，到另一种焦虑中。也许，我真的没有找到心底需要的那种安静。 大概很久了。 也许，这次是真的太难于找到那种感觉。 以前，觉得至少还有一种期待，那种期待，看似渺小，但总能给自己一点安慰，却未曾勇敢的走出去。想来，患得患失，是一种病态。 生活的魅力，大概在于你总是无法猜到后面会遇到什么样的人和事。超出预期的困惑和期待，总让人着迷。 —————— 知道自己会坚持到底 这种勇敢中，带着一点害怕，这种害怕，仅来源内心的自卑和害怕。 从未如此勇敢，也未如此的害怕。 也许，坚持到底。也未必有结果，至少让自己不遗憾。]]></description>
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		<title>坚定去勇敢——写给2011</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Dec 2011 18:13:57 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[心里念想着，很久很久没有很正式地写一篇日志来纪念最近的状态了。默默想着12月31日再续一篇总结。 与其说太多抱怨时间不留情面，不如说，我一直在怀念当初的自己，好像现在永远不比当年。 下午偶然翻出04年高中补习的夏天写的散文《雨下整夜》，7年多，再次翻出，即便我一再隐藏我内心里的矫情，但不可否认，我压根是一个文绉绉的酸人。 （1） 把2011年分成几个阶段。有些困难。 年初拿了一笔钱去投资，回到北京实习。实习的过程，痛苦中成长。迷上喝红酒，每天喝完，早上再醒来继续上班。 馨予，老晨陆续来了一趟北京。清明回了一趟概念愈发强烈的家。以至于，不断的想逃回去，坐下来和爸妈聊天瞎掰。 （2） 5月4日实习结束的中午请了部门30多号人吃饭。下午见了半年没有谋面的人。 北京突然下雨的雨后，安静的咖啡馆。说很多没有说的话，仿佛多年素未谋面却心系在一起的老朋友。 吃完饭，没有喝上想再喝上一杯的奶茶。从军艺走到人大，也觉得路途太近。其实多个月后才发现，这段距离着实不短，以至于换在平时肯定是拦车走人。 5月到6月，便是北京-武汉-井冈山三地来回切换的状态。 （3） 被劝阻担心的旅程，仍然在生日前一天毫不犹豫得回到北京。 让馒头张喆担心的饭后，去机场的大巴上，听《因为爱情》而顿生各种情愫的我，午夜静谧的北京。 和正确的人，做正确的事，过一个留念的生日。心满意足，原来我的要求一直不高，也会在偶尔寂寞的某个熬夜的晚上，顿生痛苦。后来，我才知道，痛苦是因为有所期待。 也在我写完日志后，截图留念。 （4） 突然毕业悲伤的情绪，和莫名其妙的遭遇，让我在毕业的晚上坐在光谷的天桥上各种不解。 在突然挣脱到深圳后，顿然的领悟后，心里逐渐挣脱的枷锁。然后跑回北京开始我最漫长的旅行。 8月2号和6号，看了熟悉的国际米兰。在鸟巢里呐喊，心完全寄托在比赛里，也会在比赛即将结束之际，难过得想哭后，赛后安然接受结果。 多年后，逐渐明白，缺乏信仰而痛苦的人，对某个球队会有一种死心塌地的喜欢执着，其实也是一种解脱。 （7） 有时候感情是一种莫名其妙的激素。 你也不知道下一刻遇见的人，会是什么样。只是冥冥之中，总会在后知后觉中，找到严丝合缝里的一点破绽，然后幡然醒悟。 所以，很多人的不明白，甚至我自己都稀里糊涂里，我都不知道，遇见的人，会是怎样。 只是，当自己身处其中的时候，你才能知道，有时候，不受控制的心，去碰撞一件可能无法完成的任务的时候，那种期待和必然的失败，交织在一起有多么的难过。 有时候，是在冬夜里等着，还是走路去某个地方，劳累都不是一种痛苦。而痛苦的是，你不知道结果会怎样，不知道，下一刻，你要面对怎样的情绪和遭遇。 （8） 在工体听了久久期待的演唱会，没有正确的人，总是一种遗憾。 听医生唱“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流”的时候，突然十年幻灯片一过。 也会在曲终人散的时候，难过得想哭。 所以，突然的回家，突然的逗留，总是那一刻，突然冒出来的真实感受。 （9） 今年挣的又比去年多一点。不断的刷新心里那个可以承受的底线。 遇到了各种机会，也遇到了不同的人和事。 快乐少了点，痛苦也没增加多少。唯独在暮然回首间，总发现自己纠结得太多了一点，也就不断的告诫自己，要更坚定的走下去。无视各种的怀疑和担心。 （10） 如果明年有什么愿景的话。可能并非需要挣多少的钱，加多少的薪。 只不过寄望于 &#8230; <a href="http://www.kirkcong.com/1296.htm">Continue reading <span class="meta-nav">&#8594;</span></a>]]></description>
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		<title>坚定</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Dec 2011 19:00:18 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[心情复杂，打电话给馒头，跑到五道口华联shopping，买了一件羽绒服，又鬼使神差的选择了一套运动装。 上班了，穿衣风格需要一定的转变。最终还是做回最舒服的自己，至少恢复到自己的style。三件衣服，接近2k差不多搞定，馒头大喊腐败，我觉得还好。 原来，我对money能够承受的范围，已经大幅度提高了很多很多。 ——— 在五道口的雕刻时光坐坐。 上一次在这里，已经是10月份那次走路说要吃饭，我跟馒头说，既然我给不了安全感，那我就选择慢慢的脱下自己的刺，去给别人安全感。 认真的review了过去两个多月各各方面的问题。馒头说，我真的想清楚了么？其实我一直想清楚了。 我清楚选择这条路，无论是好结果还是坏结果，我都将肩负起相当大的责任。馒头说，你不会后悔么？我说不会。有时候，也就只有那么几个人，知道我是多么认真。 所以每一次到楼下，等门禁开启，每次战战兢兢得放下东西，我都要进行一段拷问。不过这段拷问，却越来越苍白，因为我坚定。 ———— 回家聊起一年的点滴，和爸妈计划着明年。 突然想起，记得要感恩，记住对你好的人。充满宽容，学会为人处事。 ———— 坚定下去，不怕爱。 所以，我的博客也改名加后缀了。]]></description>
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		<title>苦笑</title>
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		<pubDate>Sun, 11 Dec 2011 19:02:32 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[阿喆来北京了，说我胖了，在微博说了一句，有人评论：汝之蜜糖，吾之砒霜 突然想起小娟子曾经对我说过，所以，要找到对的人总是很难。 有时候，真的很奇怪。坚定的信念和想法，总是不断的自我纠结。 觉得做朋友，我真的很满足了，所以我委屈，为什么别人不理解我，这样的委屈，让我做出越来越多，让别人更不理解我的想法。 于是，我又坚定的去做，发现，我却担心，可能连朋友都做不成。 苦笑。 要别人相信自己无害，只想安静的做朋友做起，总是太难。 馒头说，你何苦呢？ 于我来说，能去爱，无所谓结果，也是一种获得。 只是，我想，没人相信我，真的这么无私吧。]]></description>
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		<title>胡言乱语</title>
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		<pubDate>Mon, 05 Dec 2011 17:10:07 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[周六，在家玩FM2012来kill time。 中途夜里和馒头去了一趟海淀黄庄的新中关，漫无目的的闲逛，顺手就买了一双鞋，700+也随手买下，换成几年前的我，还是会掂量一下。 馒头说，同龄人中，我应该很幸福了。越来越钱不在乎，或许是因为，性格就是这样。以前对1000块钱不在乎，后来对几千块钱不在乎，现在对一两万块钱没有了感觉。 馒头说，我这么多年，一点都没变。我试图去让馒头理解我，即便她知道从头到尾的故事，也怀疑我的动机，我才发现，我做的事情，不能得到理解，是多么正常的一件事。 我的想法和行动，不能统一。有时候，或许就是自己缺乏总结，或者，我的性格，太急躁，真的太自私了吧。 ——— 偶然想起，那个qq上，短信里的另一人。 她会和我说很多的话题，说不完的话，以为默契的无以复加，最终还是该纠结的纠结，纠结过后就没有以后了。 这次，我无疑是不断的怀疑自己，不断的试错。 明明是很喜欢很爱别人，却每次都觉得，其实能停留在好朋友那一步，其实我就很满足了。 很诡异。 ——— 为了一颗红豆 我是愿意放弃一整个宇宙的人。 可谁信呢？ &#160; &#160;]]></description>
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		<title>最好or最坏的季节。</title>
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		<pubDate>Wed, 30 Nov 2011 16:26:56 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[感情历程]]></category>

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		<description><![CDATA[夜里习惯性倒上一杯红酒，只是为了夜里的睡眠更安稳。 有人说，这样年纪的青年，应该少写一些文绉绉的文章，而是奋斗挣钱奋斗挣钱。 于是乎，我也开始怀疑自己，是不是不够努力，是不是心思太发散了？我就是容易这样怀疑自己。其实压根犯不着不是？ 确实有很久没写过日志了，每天进自己博客转转，甚至懒得换皮肤了，懒得做很多很多是。仅仅因为，有时候 我确实很累，很累是一种状态，失眠也是一种习性。 我逼自己睡觉前不去想问题，不去看手机，仍然每天如何入睡，都要失眠一段时间，然后上午太阳洒进窗前，也起不来，半睡半醒之间，完成收拾衣物，洗漱等程序，然后马不停蹄的去上班。 —— 确切的说，这样的日子，让我觉得有点儿不适应。仅仅大概或许可能是，我真的是野惯了。即便我真的是非常胆小，规矩的好孩子，我骨子里仍然流淌着野性。 有时候，一些事大概是过了很久，却也过的挺好。只是，莫名其妙的偶尔，想问问，一些自己不懂的问题。朋友问我，我也只是，偶尔说说，自己当年的不懂事和不成熟。即便，其实我现在也不成熟。 —— 和爸妈好好的聊上几个小时，把小时候到现在，十几年的时光，反复的过一遍，再谈到现在的事业、感情，什么都说，什么都值得讨论。 老爸老妈说，我要对自己负责。其实，我什么时候都知道自己需要什么，想得到什么。只是，很多时候，我经常漫不经心的选择逃避。 爸妈知道，一切都是命，遇到什么人，遇到什么样的事，都是巧合，都是一种缘分，所以他们喊我勇敢，喊我对自己负责，对别人负责，去努力。 如果受伤了，大不了，靠在爸妈的怀抱，重当几年前的小孩子好了。想来，这样也挺好。 —— 工作前段时间做的不好，很容易陷入自我怀疑，表面脆弱的无可救药，却骨子里固执的令人发指。 我想，痛的，郁闷的，纠结的，唯独时间是解药。 良药苦口，且行且珍惜。 珍惜眼前，也许，我会时不时想念，其实，这是我最好的季节。]]></description>
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		<title>狗屎的PhotonVPS</title>
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		<pubDate>Mon, 21 Nov 2011 15:03:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>kirkcong</dc:creator>
				<category><![CDATA[总在忧伤]]></category>

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		<description><![CDATA[我不喜欢发牢骚，尤其是针对网络上的事情。但这次，非常生气。我决定，将这家PhotonVPS的恶性公布，奉劝所有考虑他们的用户，请慎重选择PhotonVPS！ 事情是这样。 我在PhotonVPS购买的xen系列的vps已经使用很多个月了。虽然他们的价格也不便宜，质量一般，但鉴于不想折腾，一个月虽然有几次宕机中断服务，但基本很满意了。 结果郁闷的事情，从上周开始。 在过去的几个月，我购买的warp1型号的vps，从没有超出过流量。但11月11日，突然网站打不开了，询问后，对方回答说，我的流量超过了，所以暂停了我的服务。 我很纳闷，为啥超过了，或者快超过了，没有提前通知？ 我和对方交涉，我可以升级到warp2型号。对方说可以，已经转给销售bill的管理员了。让我等待。 结果这一等，我一直在电脑前守候着，等了24个小时，还是没有等到他们的升级通知。 这又不是我的问题，我也同意升级了，你们不恢复我的vps，不给订单我支付升级，什么意思？ ———— 24小时过去了，再我多次提交support ticket的情况下，对方答应给我升级到warp2，然后在订单发送后，我再去支付。 我也就忍了，毕竟，对方在这个时候还是通情达理的。 ———— 11月18日，一周过去了，我的vps的流量再次超过！ 我再次和对方交涉，希望升级到warp3来解决这个问题。对方说，可以，但需要等待账单的到来，我支付后，才可以。 我和对方继续沟通，这里面，24个小时过去了，我的网站也被迫再次停战24小时。对方发邮件，告诉我两种解决方式。 如图： &#160; 当我继续询问两种选择的时候，对方已经不再理我了。 为了让网站早日恢复，我选择了第二种，支付了16美元下个月VPS的账单，我想：我都付款了，这下帮我恢复可以了吧？ 当我付款完成后，对方再次告诉我： Hello, Thank you for your patience. We checked the issue and found that your vps is suspended due &#8230; <a href="http://www.kirkcong.com/1267.htm">Continue reading <span class="meta-nav">&#8594;</span></a>]]></description>
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