米兰德比的当晚，我是开着电视，眯着眼听完整场比赛的。
比赛过后，我睡意全无，看着电视里的伊万和激动的球员，竟找不到一个词汇去形容我的心情。于是，翻开163那个已经存放了9年的相册，找出当年的图，发一条微博，也算一种纪念。
（1）
回北京的前一天晚上，说好了去咖啡馆和买咖啡被一场球错过，躺在床上就睡着了。
突然就想去完成没有完成的夙愿。以至于，我想了很久，该如何才能跑到长江大桥上，才能不被人认为是神经病。
于是，让taxi司机在过完长江大桥放下我的时候，司机有些莫名其妙的问我“搞么斯”的时候，我也不知道该回答什么。沉默地下车，然后带上耳机，可能才是我的风格。
当年冲动的一个想法，竟在心里蒙蔽了一年多，终于实现。
不出所料，没有太多的激动和开心。
只是很平静得抽着烟，等着过往地taxi能亮出“空车”，然后载我回酒店就已经满意。
我却对这样的一种状态，感到前所未有的心满意足。
（2）
在五月天的演唱会现场，看太阳下山，日暮袭来的时候。
突然有点感动。
倒不是，有多喜欢五月天。只是，突然能找到一些节奏，以让我拉回正常的轨迹里，至少行驶一晚。
那晚大概是许久未找到的开心，看着舞台绚丽的效果，台下几万人的合唱。我承认，我没办法做到100%的投入和忘我，还存有杂念，但至少让我也能跟着节奏一起跳跃。
歌词循环滚动，歌声响彻寰宇。
记忆和时间，就像一幕一幕回声的电影，从脑海一幕一幕放过。
一幕一幕并没有痛苦，只有当年我青葱的影子，带着幼稚而已。只有太多的记忆，里面伴随着哭、笑和那些说不出道不明的情绪。
（3）
打车从汉口打车回武昌的路上，有些绝望。
这种绝望，让我第一次萌发了很奇怪的念头。我努力去克制这种情绪影响我的心情，但还是做不到，甚至开始怀疑，我到底还能不能搞定这种异常的情绪。
说不出的所以然，这种绝望，越来越像一种缠绕在身上的朋友，没办法脱离，可我也没学会如何和ta相处，才能在这种情绪里找到一些心安。
这种想要摆脱的念头，开始变得越来越像触不可及的一点点小理想。这个小小的理想，好像比任何事都重要，包括那些年少一个一个在实践的梦想。
我只是，想安静地能够在床上还未睡意来袭之前，安静地看看书；能够每天非常平淡地日子里正常的对待每一种情绪的到来，仅此而已。
（4）
很多时候，可能很多情绪，已经没办法描述。
懂得人，会陪在我身边，陪我说说话，我也感激不尽。不懂的人，也就放弃甚至绝望而已。
如果再来一次，我兴许还是会选择同一样的路再走一次。
这种倔强，好似从我呱呱坠地之日起，便是挥之不去的影子。
（5）
所以，我相信，人都有自己的宿命。
很多东西，也许就好如手掌上的卦和星座上的书。既然没办法更改，那么最好的办法就是接受，然后学会和ta相处。
寄望ta就像一直陪在身边的朋友，能够熟悉到沉默不说话也不尴尬；
奢望ta就像任性的孩子，在毫无征兆下发脾气，也能够随着岁月蹉跎后，变得懂事正经一点，就心满意足。
也许，ta终究会有一天离我而去。
然后我会笑着说：我们不如不见。
其实，好似想念。
