最近，可能是我最混乱的一段时间。开始太多的思考，反而乱的一塌糊涂。很久没码字了，我喜欢用文字来记录我的思想，持续不间断得写。却发现，脑子里经常冒出太多太多的问题和想法，欲言又止。

突然，想静下来一个人好好的生活，无所谓金钱、目标、感情或者其他一切可能的因素。每天花很多很多的钱，不去看钱包、银行卡的存款。每天不去做我该完成的工作，懒懒散散。每天逼自己不去想很多复杂的问题。

于是，突然想起时间这个话题。最近一直沉浸在书中的世界，文字的世界里。对于时间，开始淡淡的模糊，每提起200x年，我会莫名其妙的问自己，不是刚发生的事么？可清醒的缓过神来，发现现在是2009，其实离2003年、离2006年甚至2008年，都已经过去很长一段时间了。

1

曾经有很长一段时间内，我已经忘记我在读什么学校，也许是刻意的去淡化或者忘却。每次出门，大抵上都得在鲁巷、鲁磨路转车。可两年来，却很少去想中国地大在我心目中的位置。曾经想起，对谁讲起，如果有一天我站在中国地大和华南师大的校门口的时候，我的内心一定会一篇混乱的复杂。

后来，踏上了大学这片象牙塔之后，我越来越对学校的概念淡化，随着大二的濒临结束，才发现，毕业这个话题，好像也不是很遥远了。大学，并没有教会我太多的东西。我也对未来的前途，有了一个迷茫或者清晰的概括。我甚至不再操心毕业证、学位证等很现实的问题，更多的时候，我自己都不知道今后会从事什么工作。或许，在我心里已经有了个大概的答案，或者大概的选择。但我从不想挑明它，希望这是一个未完成的棋局，还没完结。

6月14日夜里2点，沿着鲁磨路一直走，接近三年了，第一次真正的看到地大的校门，原本设想的太多的感慨在那一瞬间竟然没有丝毫的火花迸出。只是静静地看着，回想起这三年不易察觉的划过，用手机拍了一张照，然后回想起第二年复读的时候，那本报考指南里，我的成绩赫然成为录取分数线。

2、

开始选择性的不去挂念很多问题。时间，于我来说总是很重要的一件事。我能清晰的记得每年的很多日子发生了什么。但现在，却开始模糊，不想去特意回想。

对于生日，我越来越发觉我对它的意义开始变得很在乎。大概从13岁开始，每次生日都会大家聚在一起，吃饭喝酒玩耍。很久很久，我都不愿意接受我们都不是小孩子的现实。

都快记不起这么些年，每一年的生日都是怎么过的。只记得，对2006那年的记忆非常的深刻，却想不起为什么。大概是那天喝了太多太多的酒，在酒精作用下，混混得过了。抑或者，那次酒精的刺激对我来说，太过于恐怖。

今年头脑发热，给自己私下过了一个农历生日，没几个人知道，只叫了馒头和馨予在一起吃个中饭，吃了几口没有概念的寿面。好像很多时候，生日就是这么回事，与其说看重生日的意义，不如说，更在乎大家在一起聚聚，吃吃饭，喝喝酒的洒脱。更没有许愿之类的俗话题，其实很多时候，就想给自己许个愿，说不定能实现呢？但却经常的发现，每当我想许愿的时候，我都不知道自己希望什么实现，也许是太多了，或者我根本没想过这个问题。

3、

大概从高中开始，就开始对金钱没有具体的概念。没有特意的计算过自己拿过多少的稿费，只知道大概每个月有多少钱存进了银行卡。也大概是那么些年，那些杂志上、报纸上的铅字，都是微不足道的一点点荣光而已。以至于，大一的时候，从《电脑报》看到我自己的时候，我努力想让自己兴奋，却无能为力。

到了大学，发现我会有压力了。有一段时间，执迷于对金钱的追逐中。所谓，“生于忧患，死于安乐”，自己给自己强加枷锁，然后套上，压力大的感觉自己要被逼疯了。

从最初的一小笔收入就沾沾自喜开始，越来越对银行卡上的数字没有任何的兴趣。到现在，自己都不曾去关心这个问题，给自己卸下一个很大的包袱，这个包袱，迟早还得扛起来，但很长一段时间内，我真的累了。

我强迫自己给自己信心和满足，却发现，我实在提不起我的自信心出来。

4、

有人说，时间是一切最好的药，可以治愈太多的问题。比如，其实有时候是不需要答案的。

曾经以为，我和鹅会一直这样尴尬下去。也不知道，就解开了，没有以前的任何感觉，就像多年没有联系的好朋友一样，突然就很自然很和谐得交谈。这让我都觉得不可思议，却是事实。没有参杂“喜欢”的任何杂质，真的是很好玩的一段故事。

现在，更喜欢称呼她叫馒头，就像和珂、“姐”一样没有差异的一个好朋友。

而我却在莫名其妙的情况下，会那么的喜欢一个人。我讨厌这种感觉，感情对于我来说，更多的时候，真的像奢侈品，没有技巧、没有情节可言。

会翻阅关于双子座的运势，来解读我自己，我甚至开始怀疑我自己都认不清自己。可很长一段时间，我认为我是那么的了解自己，明白做傻事都要去做的那种糊涂蛋。

可我现在就是这样一个人，朋友的劝告、别人的话，听起来，一目了然，我全懂。可做起来，我就是没法按照那个预订的“正确”的轨迹去完成它应该要的抛物线高度和弧度。

也许，这就是个关于成长的话题。时间，在这一刻，并没有教会我太多的东西。

看曾经写下的一段段文字、听过去无比爱恋的哪几首歌、说以前常说的口头禅。我或许就是一个不愿意面对现实的人，因为我无法面对我长大了，不是小孩子的事实。

很多感受，在最近一段时间内，似曾相识的一一浮现，犯了同样的蠢事，染上了类似的感觉，却无法说出以前说出的话，真的是时光，让人长大，然后没法再勇敢的说出口，做下去。

不想放弃这段，死的遍体鳞伤都愿意。可我自己乱了，不敢了。学不会，怎么去爱一个人。

五月天《时光机》

那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我着迷
伤痕好像都变成了曾经
全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又像虚幻的情境
只是那好不容易被说服的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭
好后悔 好伤心 想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔 好伤心 谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明
真的痛总是来的很轻盈没声音
从背后慢慢缓缓抱着我就像你
你和我还有很多的地方还没去
为何留我荒唐的坐在这里

暧昧是，你会不时去他的blog看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放下。
暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。
暧昧是，你会围巾给他，但大家从没有开始过。
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。
暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。
暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你第一个便会想起他。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。
暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。
暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。
暧昧是，除了2月14日之外，其它的节日，大家都交换礼物。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
暧昧是，一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门——永远不是终点站。

半夜又开始习惯性的失眠，开始跳转到欧洲时间，逼自己去入睡，然后不断的抽烟，给自己很多的活，忙这忙那，生怕自己停下来，在夜晚的寂寞里，找出一丝的哀伤。

一、

前几天无所事事的时候，把招行卡的存款存到小金玩了一晚的球，仍然可以很冷静的分析出胜负，用158块钱玩到了730。即便如此，我还是无法获得之前玩球给我的激情和那种成就感。

在MSO看到了师傅，闲聊了几句，很怀念去年和师傅在QQ上聊天，瞎掰一晚上，聊球，聊NBA、侃爱情、瞎掰人生。不知道为什么，有一段时间MSO的朋友，经常问我推荐几场比赛给他们下注，甚至骗到了我的ID，冒充我来发帖，我觉得挺好笑的。

无数次，会再次去MSO看看帖，看看那些熟悉的ID，却不见譬如Z哥、太白，悠长等朋友的身影。听说Z哥在广州开了一个实体店，过着简单的生活；听说乐手马上结婚了。

会很怀念他们的回帖，一起在一个个无聊的漫长的夜里，大家侃侃而谈。会记得，很多时候，大家会讨论头像的MM，讨论米莱，讨论人生。

只是，找不到以前那种感觉，或许，我只是迷恋那点点的成就感和朋友的吹水友谊，而当我再玩球的时候，即使带来了金钱的收获，却给不了丝毫的快乐和激情。然后，提款，走人。不想再玩。

二、

逼自己把更多的精力投入到网站里。也许，到现在为止，我可以很好的概括我的大学两年。

大一，废寝忘食的做站，把Ballpure一步步从一个不为人知的小网站，变成一个大家熟悉的足球网站。然后，经常可以看到很多网址，包括校内、豆瓣里的分享是来自Ballpure的。可以看到很多朋友的收藏夹里，渐渐多了自己的网站，心里一阵自豪。

在网站上，认识了不少朋友。如果说，高中时期的站长生涯，是过家家般的乱耍的话，在大学里，我认识了太多的东西。有幸去了淘宝、阿里巴巴、阿里妈妈看网络公司到底是怎么运营的；有幸认识了rex、咖啡、wudi、哆啦、五行、笑申等一大堆的站长朋友；终于拥有了自己的服务器，有幸认识了爆棚网里的一位位朋友。

时常在论坛里瞎掰，乱侃。他们会对我的工作进行赞扬，进行批评甚至谩骂，会在我最低落的时候进行安慰我。这无疑是我一笔重要的人生财富。

我一点都不后悔自己的选择，就像当时最后没有去体坛周报，就像我拒绝了某公司的毕业工作合同一样，没有任何的损失。

有时，就会觉得、网站就是自己的儿子，看着他一天天的成长，看着网站不断发挥着自己作为”媒体”的作用。我会很自豪，即使影响力可能微不足道，但足以让我满足。

很感谢网络，大一一年，我的改变许多是全方位的。

我不再使用IE这样腐朽的浏览器，通过Firefox的便捷来提高自己的工作效率，改变自己的上网方式。

用饭否、校内、豆瓣、虾米、Twitter这样的Web2.0网站来丰富我的生活。用Google的Reader、搜索、igoogle来改变自己的很多方式。这些，潜移默化中，改变了我。

三、

如果说大一的做站改变了我，那么因为网站的缘故，我又结识了足彩和博彩。

然后，我自己亲自上阵去试了试，我曾那么疯狂的迷恋远在国外的球赛的最终比分，曾经痛恨和感谢NBA里的每一记3分，甚至每一次犯规。

博彩，给了我很多的感悟。我开始知道，一场比赛的胜负，可以有这么多的因素去决定，可以在赛前就洞悉比赛的胜负。

有时，博彩就像生活，充满了方向性的正确性、以及过程的涤荡起伏，以及那种惨重的教训。这，我们尝尝感叹，这就是生活，就是人生。

我很满足，至少在博彩里，我拿到了人生中最暴力的一桶金，在MSO里书写了一段自己的故事，认识了网络里不曾磨灭的一段友谊。他们会问关心我，会问我，缺钱的话，他们给我汇过来。我拒绝了，我不喜欢用金钱掂量的东西，会显得脏兮兮的难受。

然后，我知道了家庭给与我的，并不是压力，而是一段动力，指引我不断的成长，不断地在未完成的目标里前进。

我曾傻傻的认为，别人给予了我多大的压力和负担，然后傻傻的去做殊死一搏的抉择。回头一看，显得多么的荒唐和滑稽，最后，我从这个梦里挣醒，没有责怪，没有压力。我知道，博彩，终不是我的路，也不是我该选择的道路。

我知道，我该挣脱那段压力给予我的压抑。然后，我知道，我对玩球的心思已经开始分叉，我选择了离开。

四、

如果不是六月，如果不是高考。或许，不会给予我这么多的思考。

六月，在很多年之中，总是让我定义了太多的太多，我会在每年的六月，写下很多很多的文字和日记、在手机里写下一个一个的纪念日。

会不自觉的，看多年前的文字，看看这些年，我是怎么走过的，不断的反思，不断的缅怀，不断的总结和展望。

曾经，或许很多人像我一样，对于高考看的那么的重要，我享受高考两天带来的轻松和压力。两次高考，带给我的肯定，都是言语无法描述的庆幸和满足。庆幸自己不用过多的思考自己的成绩。

而高考后，不是一种完成后的满足，而是一种使命完成的真空。今天，听闻考生没考好而跳楼，顿时觉得世上最傻的无疑就是我们这一群学生，在独木桥上挣扎。

我们以为，高考是独木桥，是阳光道。而，当你踏上象牙塔之际，或许大学就是那么一回事。他给予你涉足社会前的避风港。熟不见，有太多的人在毕业前，选择读研，选择出国。一方面，或许是继续深造的努力，另一方面，或许在象牙塔，我们真的学的东西还很少，抑或是我们都还没有准备好。

五、

有时，在很多方面，你会做事成熟而稳健，考虑更多的后果，无疑，无论是高考，还是大学象牙塔的所见所闻，都可以让一个人迅速的成熟起来。

有时，我就像个傻傻的，蠢蠢的动物，不计成本，感性的去做一些事情，与之前自己的所为相比较，凸显了自己的幼稚和单纯。

在这个网络开放、思维混乱的时代里，找不到太多的共同使命感，每个人都有自己不同的想法和思维方式。

哥哥和嫂子的分手，给了我很大的震撼。就譬如，直到现在，我有时还难以相信时间是不是过得太快了。想起小时候，哥哥经常等我一起回家，然后给我买冰棍、冰糖葫芦吃的情景，那个时候，总觉得我们都很小，而现在，哥哥都工作了，更何况，三哥说要结婚了。

在感情面前，就像一只受惊的小动物。不会给分手后的嫂子任何安慰的话，只是一个劲的听她诉说；会帮西西分析怎么去让追她的男孩子死心，会很八卦的听朋友一个个的小道新闻。在别人分手的时候，自己哀叹两句。

六、

很惊讶的发现，可以很洒脱的和以前喜欢很久的女孩子很平常的相处，甚至有点不可思议。事实却就是这样，不带任何的感情色彩。

也会很惊奇的发现，不知道怎么会喜欢一个人，重拾以前不敢拾起的情感，变得不知所措，乱了节奏，然后把事情搞得一塌糊涂。

两年，抑或者三年，从不敢去碰，或者说，淡然的漠视着。想起，高四的洒脱和痞气，很是欣赏，会很勇敢的说喜欢你，会很痞气的转身离开，会在别人说分手的时候，不动一丝的声色。

馒头说，别去沾这东西。会迷茫的时候，喝我最不擅长的啤酒，买几包烟，塞抽屉里不断的席卷烟圈。

七、

生活，有时就是这样。人，原本应该就是一个不带情感的动物，然后，因为这里的小时开心，缘由那里的一点点小纠结而苦恼，一筹莫展。

想起，我是那么的怀念自己无忧无虑的生活，有家庭的压力，有自己给自己定的一个一个目标，有偶尔的憋屈和偶尔的兴奋。

或者，我正在经历一种脱变。人的磨难和困难，总是一此一次的让人成长。

二十年即将划过，曾经不断的感慨时间的残忍，不等人，不给人回去的任何一丝机会。

我准备好了，说一句“命里有时终须有,命里无时何必去强求？”

八、

关于双子座，又看了一遍，理解万岁。

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说明:主要修改那channel标签得sun条件.当前栏目为顶级栏目得话,自动获取下级栏目列表,当前栏目为子栏目得话,自动获取上级栏目列表.

调用参数:

{dede:channel type=’sun’ row=’20′}
<li><a href=’[field:typelink/]‘>[field:typename/]</a></li>
{/dede:channel}

——————————————————————————————————————————

修改

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}
}

1、刚查了银行卡的金额，才发现数目并不如我想像的乐观。最近花的钱真的太多了，离开了玩球，收入减少了很多，而我最近的消费确实太大了。

2、不是朋友提醒，真的忘记明天要高考了，时光总是不等人，每次都要发很多的感慨，是啊，以前感觉还小，还没高考嘛。等要高考了，就觉得人长大了一点，等告别了高考进入象牙塔，觉得自己又成熟了一点。而当自己，看着小弟弟们高考的时候，我真的觉得是老了，而不是成熟了。

3、和谢超姐姐打了很久的电话，鼓励了不少，给我解了很多心结。

4、之前，总认为C不能来过生日也没什么，或者我对她来，总会抱有一定的希望。而她告诉我，她来不了，给我寄礼物的时候，我倍感失落。突然认为，她不来，我的生日还有意义吗？很奇怪的想法

5、刚才写这篇博客的时候，有很多话，写着写着，却没有语言了。

本身就没怎么睡，还是瞎忙到马上4点了。

有时就是睡不着，想得太多了。给自己找很多的事，然后希望自己能快乐一点，开心一点。

我害怕去恋爱了，有挫败感，或许是缺乏经验、或者是太过于在乎了。

原本应该是很美好的一件事，但是搞得很复杂，搞得很纠结，我算服了自己。

静下来，我和馨予馒头说，给自己定个期限，就6月13日生日吧，如果还是这么痛苦，何必呢，就放弃吧，我自己都觉得自己可能做不到，但这又是必须的。

我想回到平常的生活里，不会为感情的事烦恼，任何事，都没有感情这么纠结，我现在终于知道了。

我再次印证了思思的论断，我是不适合谈恋爱的，因为我本身就不懂情调和任何技巧，或者正如思思说的，我只适合和别人过日子。

短短一个月，可以把以前哪些一点的喜欢，升华成一种深深的喜欢，到现在有点迷茫，我也不知道我怎么了，或许我根本不适合去喜欢人。

饭否选择性维护了，Twitter被墙了。

何时开始，发现我越来越依靠“微博客”，依赖饭否和twitter来发泄我日常的所思所想，这或许就是Blog始终无法替代的原因吧。

想让自己忙碌点，少想点其他的问题，或许我会更快乐点。

正如，我经常对室友说，其实我不快乐。