11年8月6日到12年1月6日。
5个月过去了。
睡不着觉的夜里，突然觉得难过。他们说，抽烟不好，可科学家说，香烟是最可以治疗焦虑感的东西。这，大概是，香烟最让人着迷的地方吧。噢，原来我一直在焦虑。
从一种焦虑中，到另一种焦虑中。也许，我真的没有找到心底需要的那种安静。
大概很久了。
也许，这次是真的太难于找到那种感觉。
以前，觉得至少还有一种期待，那种期待，看似渺小，但总能给自己一点安慰，却未曾勇敢的走出去。想来，患得患失，是一种病态。
生活的魅力，大概在于你总是无法猜到后面会遇到什么样的人和事。超出预期的困惑和期待，总让人着迷。
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知道自己会坚持到底
这种勇敢中，带着一点害怕，这种害怕，仅来源内心的自卑和害怕。
从未如此勇敢，也未如此的害怕。
也许，坚持到底。也未必有结果，至少让自己不遗憾。
心里念想着，很久很久没有很正式地写一篇日志来纪念最近的状态了。默默想着12月31日再续一篇总结。
与其说太多抱怨时间不留情面，不如说，我一直在怀念当初的自己，好像现在永远不比当年。
下午偶然翻出04年高中补习的夏天写的散文《雨下整夜》，7年多，再次翻出，即便我一再隐藏我内心里的矫情，但不可否认，我压根是一个文绉绉的酸人。
（1）
把2011年分成几个阶段。有些困难。
年初拿了一笔钱去投资，回到北京实习。实习的过程，痛苦中成长。迷上喝红酒，每天喝完，早上再醒来继续上班。
馨予，老晨陆续来了一趟北京。清明回了一趟概念愈发强烈的家。以至于，不断的想逃回去，坐下来和爸妈聊天瞎掰。
（2）
5月4日实习结束的中午请了部门30多号人吃饭。下午见了半年没有谋面的人。
北京突然下雨的雨后，安静的咖啡馆。说很多没有说的话，仿佛多年素未谋面却心系在一起的老朋友。
吃完饭，没有喝上想再喝上一杯的奶茶。从军艺走到人大，也觉得路途太近。其实多个月后才发现，这段距离着实不短，以至于换在平时肯定是拦车走人。
5月到6月，便是北京-武汉-井冈山三地来回切换的状态。
（3）
被劝阻担心的旅程，仍然在生日前一天毫不犹豫得回到北京。
让馒头张喆担心的饭后，去机场的大巴上，听《因为爱情》而顿生各种情愫的我，午夜静谧的北京。
和正确的人，做正确的事，过一个留念的生日。心满意足，原来我的要求一直不高，也会在偶尔寂寞的某个熬夜的晚上，顿生痛苦。后来，我才知道，痛苦是因为有所期待。
也在我写完日志后，截图留念。
（4）
突然毕业悲伤的情绪，和莫名其妙的遭遇，让我在毕业的晚上坐在光谷的天桥上各种不解。
在突然挣脱到深圳后，顿然的领悟后，心里逐渐挣脱的枷锁。然后跑回北京开始我最漫长的旅行。
8月2号和6号，看了熟悉的国际米兰。在鸟巢里呐喊，心完全寄托在比赛里，也会在比赛即将结束之际，难过得想哭后，赛后安然接受结果。
多年后，逐渐明白，缺乏信仰而痛苦的人，对某个球队会有一种死心塌地的喜欢执着，其实也是一种解脱。
（7）
有时候感情是一种莫名其妙的激素。
你也不知道下一刻遇见的人，会是什么样。只是冥冥之中，总会在后知后觉中，找到严丝合缝里的一点破绽，然后幡然醒悟。
所以，很多人的不明白，甚至我自己都稀里糊涂里，我都不知道，遇见的人，会是怎样。
只是，当自己身处其中的时候，你才能知道，有时候，不受控制的心，去碰撞一件可能无法完成的任务的时候，那种期待和必然的失败，交织在一起有多么的难过。
有时候，是在冬夜里等着，还是走路去某个地方，劳累都不是一种痛苦。而痛苦的是，你不知道结果会怎样，不知道，下一刻，你要面对怎样的情绪和遭遇。
（8）
在工体听了久久期待的演唱会，没有正确的人，总是一种遗憾。
听医生唱“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流”的时候，突然十年幻灯片一过。
也会在曲终人散的时候，难过得想哭。
所以，突然的回家，突然的逗留，总是那一刻，突然冒出来的真实感受。
（9）
今年挣的又比去年多一点。不断的刷新心里那个可以承受的底线。
遇到了各种机会，也遇到了不同的人和事。
快乐少了点，痛苦也没增加多少。唯独在暮然回首间，总发现自己纠结得太多了一点，也就不断的告诫自己，要更坚定的走下去。无视各种的怀疑和担心。
（10）
如果明年有什么愿景的话。可能并非需要挣多少的钱，加多少的薪。
只不过寄望于
好好的争取一段感情，在转眼即逝的时光里头，抓住遇见的人。
即便支离破碎，也能坦然笑之。
一路上，没有鼓励和微笑。各种不看好和打击。也能微笑接受。
如果有一天，败退，也能潇洒得走过，幼稚地离开，也是一种解脱。
一点点的支持和鼓励，就是最大的坚定。
别人说：我骨子里的倔强，根本不需要别人的劝说。
那么无论是错过，爱错，还是散落一地的碎片。
至少，也得收拾行囊，义无反顾的出发吧。
心情复杂，打电话给馒头，跑到五道口华联shopping，买了一件羽绒服，又鬼使神差的选择了一套运动装。
上班了，穿衣风格需要一定的转变。最终还是做回最舒服的自己，至少恢复到自己的style。三件衣服，接近2k差不多搞定，馒头大喊腐败，我觉得还好。
原来，我对money能够承受的范围，已经大幅度提高了很多很多。
在五道口的雕刻时光坐坐。
上一次在这里，已经是10月份那次走路说要吃饭，我跟馒头说，既然我给不了安全感，那我就选择慢慢的脱下自己的刺，去给别人安全感。
认真的review了过去两个多月各各方面的问题。馒头说，我真的想清楚了么？其实我一直想清楚了。
我清楚选择这条路，无论是好结果还是坏结果，我都将肩负起相当大的责任。馒头说，你不会后悔么？我说不会。有时候，也就只有那么几个人，知道我是多么认真。
所以每一次到楼下，等门禁开启，每次战战兢兢得放下东西，我都要进行一段拷问。不过这段拷问，却越来越苍白，因为我坚定。
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回家聊起一年的点滴，和爸妈计划着明年。
突然想起，记得要感恩，记住对你好的人。充满宽容，学会为人处事。
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坚定下去，不怕爱。
所以，我的博客也改名加后缀了。
阿喆来北京了，说我胖了，在微博说了一句，有人评论：汝之蜜糖，吾之砒霜
突然想起小娟子曾经对我说过，所以，要找到对的人总是很难。
有时候，真的很奇怪。坚定的信念和想法，总是不断的自我纠结。
觉得做朋友，我真的很满足了，所以我委屈，为什么别人不理解我，这样的委屈，让我做出越来越多，让别人更不理解我的想法。
于是，我又坚定的去做，发现，我却担心，可能连朋友都做不成。
苦笑。
要别人相信自己无害，只想安静的做朋友做起，总是太难。
馒头说，你何苦呢？
于我来说，能去爱，无所谓结果，也是一种获得。
只是，我想，没人相信我，真的这么无私吧。
周六，在家玩FM2012来kill time。
中途夜里和馒头去了一趟海淀黄庄的新中关，漫无目的的闲逛，顺手就买了一双鞋，700+也随手买下，换成几年前的我，还是会掂量一下。
馒头说，同龄人中，我应该很幸福了。越来越钱不在乎，或许是因为，性格就是这样。以前对1000块钱不在乎，后来对几千块钱不在乎，现在对一两万块钱没有了感觉。
馒头说，我这么多年，一点都没变。我试图去让馒头理解我，即便她知道从头到尾的故事，也怀疑我的动机，我才发现，我做的事情，不能得到理解，是多么正常的一件事。
我的想法和行动，不能统一。有时候，或许就是自己缺乏总结，或者，我的性格，太急躁，真的太自私了吧。
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偶然想起，那个qq上，短信里的另一人。
她会和我说很多的话题，说不完的话，以为默契的无以复加，最终还是该纠结的纠结，纠结过后就没有以后了。
这次，我无疑是不断的怀疑自己，不断的试错。
明明是很喜欢很爱别人，却每次都觉得，其实能停留在好朋友那一步，其实我就很满足了。
很诡异。
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为了一颗红豆
我是愿意放弃一整个宇宙的人。
可谁信呢？
夜里习惯性倒上一杯红酒，只是为了夜里的睡眠更安稳。
有人说，这样年纪的青年，应该少写一些文绉绉的文章，而是奋斗挣钱奋斗挣钱。
于是乎，我也开始怀疑自己，是不是不够努力，是不是心思太发散了？我就是容易这样怀疑自己。其实压根犯不着不是？
确实有很久没写过日志了，每天进自己博客转转，甚至懒得换皮肤了，懒得做很多很多是。仅仅因为，有时候 我确实很累，很累是一种状态，失眠也是一种习性。
我逼自己睡觉前不去想问题，不去看手机，仍然每天如何入睡，都要失眠一段时间，然后上午太阳洒进窗前，也起不来，半睡半醒之间，完成收拾衣物，洗漱等程序，然后马不停蹄的去上班。
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确切的说，这样的日子，让我觉得有点儿不适应。仅仅大概或许可能是，我真的是野惯了。即便我真的是非常胆小，规矩的好孩子，我骨子里仍然流淌着野性。
有时候，一些事大概是过了很久，却也过的挺好。只是，莫名其妙的偶尔，想问问，一些自己不懂的问题。朋友问我，我也只是，偶尔说说，自己当年的不懂事和不成熟。即便，其实我现在也不成熟。
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和爸妈好好的聊上几个小时，把小时候到现在，十几年的时光，反复的过一遍，再谈到现在的事业、感情，什么都说，什么都值得讨论。
老爸老妈说，我要对自己负责。其实，我什么时候都知道自己需要什么，想得到什么。只是，很多时候，我经常漫不经心的选择逃避。
爸妈知道，一切都是命，遇到什么人，遇到什么样的事，都是巧合，都是一种缘分，所以他们喊我勇敢，喊我对自己负责，对别人负责，去努力。
如果受伤了，大不了，靠在爸妈的怀抱，重当几年前的小孩子好了。想来，这样也挺好。
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工作前段时间做的不好，很容易陷入自我怀疑，表面脆弱的无可救药，却骨子里固执的令人发指。
我想，痛的，郁闷的，纠结的，唯独时间是解药。
良药苦口，且行且珍惜。
珍惜眼前，也许，我会时不时想念，其实，这是我最好的季节。