心里念想着，很久很久没有很正式地写一篇日志来纪念最近的状态了。默默想着12月31日再续一篇总结。

与其说太多抱怨时间不留情面，不如说，我一直在怀念当初的自己，好像现在永远不比当年。

下午偶然翻出04年高中补习的夏天写的散文《雨下整夜》，7年多，再次翻出，即便我一再隐藏我内心里的矫情，但不可否认，我压根是一个文绉绉的酸人。

（1）

把2011年分成几个阶段。有些困难。

年初拿了一笔钱去投资，回到北京实习。实习的过程，痛苦中成长。迷上喝红酒，每天喝完，早上再醒来继续上班。

馨予，老晨陆续来了一趟北京。清明回了一趟概念愈发强烈的家。以至于，不断的想逃回去，坐下来和爸妈聊天瞎掰。

（2）

5月4日实习结束的中午请了部门30多号人吃饭。下午见了半年没有谋面的人。

北京突然下雨的雨后，安静的咖啡馆。说很多没有说的话，仿佛多年素未谋面却心系在一起的老朋友。

吃完饭，没有喝上想再喝上一杯的奶茶。从军艺走到人大，也觉得路途太近。其实多个月后才发现，这段距离着实不短，以至于换在平时肯定是拦车走人。

5月到6月，便是北京-武汉-井冈山三地来回切换的状态。

（3）

被劝阻担心的旅程，仍然在生日前一天毫不犹豫得回到北京。

让馒头张喆担心的饭后，去机场的大巴上，听《因为爱情》而顿生各种情愫的我，午夜静谧的北京。

和正确的人，做正确的事，过一个留念的生日。心满意足，原来我的要求一直不高，也会在偶尔寂寞的某个熬夜的晚上，顿生痛苦。后来，我才知道，痛苦是因为有所期待。

也在我写完日志后，截图留念。

（4）

突然毕业悲伤的情绪，和莫名其妙的遭遇，让我在毕业的晚上坐在光谷的天桥上各种不解。

在突然挣脱到深圳后，顿然的领悟后，心里逐渐挣脱的枷锁。然后跑回北京开始我最漫长的旅行。

8月2号和6号，看了熟悉的国际米兰。在鸟巢里呐喊，心完全寄托在比赛里，也会在比赛即将结束之际，难过得想哭后，赛后安然接受结果。

多年后，逐渐明白，缺乏信仰而痛苦的人，对某个球队会有一种死心塌地的喜欢执着，其实也是一种解脱。

（7）

有时候感情是一种莫名其妙的激素。

你也不知道下一刻遇见的人，会是什么样。只是冥冥之中，总会在后知后觉中，找到严丝合缝里的一点破绽，然后幡然醒悟。

所以，很多人的不明白，甚至我自己都稀里糊涂里，我都不知道，遇见的人，会是怎样。

只是，当自己身处其中的时候，你才能知道，有时候，不受控制的心，去碰撞一件可能无法完成的任务的时候，那种期待和必然的失败，交织在一起有多么的难过。

有时候，是在冬夜里等着，还是走路去某个地方，劳累都不是一种痛苦。而痛苦的是，你不知道结果会怎样，不知道，下一刻，你要面对怎样的情绪和遭遇。

（8）

在工体听了久久期待的演唱会，没有正确的人，总是一种遗憾。

听医生唱“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流”的时候，突然十年幻灯片一过。

也会在曲终人散的时候，难过得想哭。

所以，突然的回家，突然的逗留，总是那一刻，突然冒出来的真实感受。

（9）

今年挣的又比去年多一点。不断的刷新心里那个可以承受的底线。

遇到了各种机会，也遇到了不同的人和事。

快乐少了点，痛苦也没增加多少。唯独在暮然回首间，总发现自己纠结得太多了一点，也就不断的告诫自己，要更坚定的走下去。无视各种的怀疑和担心。

（10）

如果明年有什么愿景的话。可能并非需要挣多少的钱，加多少的薪。

只不过寄望于

好好的争取一段感情，在转眼即逝的时光里头，抓住遇见的人。

即便支离破碎，也能坦然笑之。

一路上，没有鼓励和微笑。各种不看好和打击。也能微笑接受。

如果有一天，败退，也能潇洒得走过，幼稚地离开，也是一种解脱。

一点点的支持和鼓励，就是最大的坚定。

别人说：我骨子里的倔强，根本不需要别人的劝说。

那么无论是错过，爱错，还是散落一地的碎片。

至少，也得收拾行囊，义无反顾的出发吧。